적을 공격할 때도 출구가 있어야한다. 피할 곳이 없는 도둑이나 개를 쫓지마라. 상대를 너무 궁지에 몰지 말라는 것이다. 옛말에 ‘궁지에 물린 쥐는 고양이를 문다’ 고 했다. 그래서 쥐를 쫓을 때 도망갈 구멍은 남겨두고 쫓아야 한다. 부부가 싸울 때도 어리석게 상대를 궁지로 몰아 끝까지 추적해서 기어코 항복을 받아내겠다는 것은 부부가 아니라 정복자의 생각일 뿐이다. 남편이나 아내가 무찔러야 할 적은 아니다. “너 죽고 나 살자”거나 “너도 죽고 나도 죽자”라면 부부싸움을 해야 할 이유가 없다. 부부싸움은 갈등의 해결을 위해 거쳐야 하는 과정이지 끝장을 내고 도착해야 할 종착역이 아니다.
부부싸움에서 상대를 궁지로 모는 것은 극단적이고 단정적인 말씨이다.
“당신은 원래 이렇고 이런 사람이야.” “당신은 언제나 그래.” “정말 당신은 어쩔 수가 없어.”
이런 말을 들으면 상대의 입에서 문제를 해결할 건설적인 제안이 나올 리 없다. 여기에 대고 상대가 할 말은 딱 한가지 밖에 없다.
“그래. 난 원래 그런 사람이야. 그러니까 어쩌라고?”
“나도 못된 놈이지만 넌 더 못돼 먹었구나.”
부부싸움을 단순한 화풀이로 끝낼 것이 아니라 문제 해결의 방법을 구하는 수단으로 생각한다면 말을 잘 골라 사용하는 지혜가 필요하다.
“왜 당신은 ‘항상’ 양말을 뒤집어놔?”
“왜 당신은 ‘항상’ 치약 뚜껑을 열어놓아?”
“당신은 ‘언제나’ 욕조를 쓰고 청소를 안 하더라!”
“당신은 ‘언제나’ 이불을 안 개!”
“당신 ‘맨날’ 늦게 들어왔지.” “당신 ‘오늘도’ 술 마셨어?”
‘당신’, ‘항상’, ‘언제나’, ‘도대체’, ‘왜’와 같은 말들은 지적하고 비난하는 언어이다. 상대에게 억울함과 좌절감을 안겨준다.
게다가 사람이 느끼는 심리적 현실에는 언제나 차이가 있기 때문에 한쪽은 상대가 늘 그렇다고 생각하지만 다른 한쪽은 그것을 비난의 말로 들리게 된다.
‘에이, 어쩌다 한두 번 그런 걸 가지고 되게 그러네. 저는 그런 적 없나?’
이렇게 되면 싸움은 “네가 그랬냐? 안 그랬냐?”를 따지는 유치하고 소모적인 싸움으로 번지게 된다. 결국 아무것도 얻지 못하고 “너랑은 말이 안 통해. 우리 부부는 어쩔 수 없어” 라는 절망감을 확인하는 것으로 끝난다.
사람에게는 청개구리 같은 심리가 있다. 청소를 하려고 빗자루를 집었다가도 “왜 그렇게 청소를 안 해? 제발 청소 좀 해라”하는 소리를 들으면 슬쩍 잡았던 빗자루를 놓아버린다.
하물며 “넌 언제나”, “넌 항상” 하면서 궁지로 몰아간다면 누가 결점을 고치려 할까?
변명의 여지를 남겨 두지 않는 공격은 자신의 행동을 반성하고 고쳐보겠다는 의지를 초장부터 꺾어버린다. 그러므로 부부싸움을 할 때는 항상 자신에게 되물어야 한다. 지금 왜 부부싸움을 하고 있는가? 이 싸움에서 얻을 것은 무엇인가? 먼저 싸움의 목적을 분명히 한 후에 거기에 맞게 대응을 해야 한다. 목적을 잊어버리고 감정의 소용돌이에서 표류하는 싸움은 둘 다 지는 싸움이다. 부부싸움-지는게 이기는 것이다.
두상달 장로
• 국내1호 부부 강사
• 사)가정문화원 이사장