부부간에 소통이 안 되는 이유는 남녀의 대화 방식이 다르기 때문이다.
남자는 축소결론형이고 여자는 감정공유형으로 공감 대화법을 사용한다. 과정을 얘기하며 감정을 공유하길 원한다. 그저 들어달라는 것이다. 공감해 주고 맞장구쳐 달라는 것이다. 한마디면 될 것을 만마디로 말한다. 확대진술형이다. 이야기가 시작도 끝도 없다. 거미 궁둥이에서 나오는 끝이 보이지 않는 실타래 같다. 하늘을 두루마리 삼고 바다를 먹물 삼아도 끝이 없고 내용도 없다. 그래도 여자에겐 “속상하구나, 그랬구나” 하는 공감의 말 한마디가 중요하다.
반면 남자는 결론도출형의 축소 대화법을 사용한다. 남자는 아내의 이야기를 들으면서 문제를 해결해 주어야 한다고 생각한다. 결론만 듣고 싶어 한다. 배우자의 이야기가 다 끝나기도 전에 미리 정답을 말한다. 그러니 대화가 단절된다. 배우자가 이야기하려는 의도를 모른다. 이렇게 다르니 말이 통하지 않는다. 꽉 막혔다고 한다. 의사소통이 안 된다. 모두가 대화 경색증이다.
돌이켜보면 가족에게 좀더 잘해주지 못한 아쉬움과 회한이 있다. 반세기 넘도록 지지고 볶으며 살아왔다. 그러나 내게도 아내한테 잘해온 자랑할 일이 한 가지는 있다. 그동안 아내가 무엇을 요구하거나 해달라고 하면 한 번도 거절한 일이 없다.
“안 돼” 하고 말해본 적이 없다. 무조건 OK다. 엄처시하라 그랬는지 노라고 말할 필요가 없었는지 모르겠다. 아내의 어떠한 요구에도 긍정적인 대답을 했다. 그것에 대해 아내는 감사하고 있다. 이 한 가지 사실만 해도 나는 참으로 괜찮은 남자이다.
그런데 여기에 이실직고할 중요한 사실이 한 가지 있다. 항상 OK는 했는데 아내에게 해준 것이 아무것도 없다. 정말 별로 해준 것이 없는 것 같다. 아내의 요구에 “그래, 좋아, 해보자” 라고 OK라고 말할 때 나는 진정으로 해주고 싶었다.
그런데 신기한 것이 며칠 지나면 50%는 해줄 필요가 없어진다. 그리고 또 1주일쯤 지나고 보면 나머지 50%마저 잊어버린다. 그래 2주일쯤 지나면 모든 게 없던 일이 된다.
내가 OK할 때 아내는 기분이 좋았다. 나 또한 해줄 필요가 없어지니 나도 좋다. 두 사람이 다 좋은 것이다. 내가 “좋아, 해보자” 하면 아내는 ‘아! 나를 받아들이는구나, 내말 들었구나. 나를 인정해 주는구나’ 하며 흐뭇해한다. 받지 않아도 심정적으로 이미 받은 것이나 다름없다. 있던 불만도 사라진다. 소속감도 느낀다. 힘들이지 않고 줄 수 있는 행복감이다.
아내들 가슴에는 19살 순정이 있다. 건드리면 탁 터질 것 같은 봉숭아 연정 같은 것이다. 그저 힘 안 들이고 말 한마디로 얻을 수 있는 엄청난 보고가 아내들에게 있다. 손대면 톡하고 터질 것 같은 그런 보고다.
남정네들이 그것을 터치할 줄을 모른다. 그래서 아내들의 가슴이 늘 시리고 아프다. 평생의 동반자이면서 부부 대화가 안 된다. “말해봐야 나만 손해지, 뻔할걸 뭘 말해요. 그 인간한테 내가 뭘 바라요” 하며 손사래를 친다. 몇 번 거절당한 경험이 있는 것이다. 말해봤자 번번이 퇴짜다. 들어줄 리도 없고, 자존심만 구긴 것이다. 그래서 말하고 싶지 않다. 거절당할 것에 대한 두려움, 그것은 대화의 또 다른 장벽이다.
남편들이여 아내가 무엇을 요구하면 토달지 말고 이제부터 무조건 OK 하고 보자. 그때 행복하고 두 주일만 지나면 없었던 일되는 것을 왜 아니….
두상달 장로
• 국내1호 부부 강사
• 사)가정문화원 이사장